生命最难以割舍的是亲情，最伤人的的还是亲情，而且这样的伤往往无以言说。记得有一次，一位朋友见到我那健康的妈妈，羡慕地说："呵，你真幸福，妈妈还这么年轻。"我先是一愣，继而会心一笑。说这话的朋友妈妈早早地患病去世，我能理解他说这话时心底的柔情与伤感，同时，我的心滚过一阵灼热... 

      在那位朋友的眼里，我们该是多么幸福的一对母女。然而事实并非如此。那珍贵的幸福已如昨夜的星辰遥不可及。 

      幼时生活虽不缺吃少穿，但也的确算得上艰辛。爸爸和妈妈经常为针尖大的事儿吵得鸡犬不宁，却都心照不宣地把最厚的爱给我和妹妹。我不知道妹妹有着怎样的感受，这样的爱给了我沉重的压力，在那些干枯的日子里，我们是他们唯一生活的希望和乐趣。所以很小很小，我就懂得要发奋学习。我总以为爸爸和妈妈吵架是因为"贫贱夫妻百事哀"，我有责任改变这一切，因为爸爸妈妈都是我最爱的人。当我把写着优异成绩的通知书交给爸爸妈妈时，他们从嘴角渐渐绽满两鬓的笑颜，一直开在我的眼里，甜到我的心头，那一刻，我觉得幸福浸透了我们整个小小的家。 

      那时我是多么喜欢她---我的妈妈！挺拔的身影仿佛无论多么重的担子都不在话下。她总是那样精神抖擞，浑身像有使不完的劲，自己家里的农活干完了，也不歇着，帮东家浇菜，替西家翻地。她总是沉默寡言。她做针线活的时候，我总怕她太苦闷，就伏在她的膝下，给她讲学校里鸡毛蒜皮的事情。我看见她那样安静地听着，默默地笑着，就觉得有一缕一缕的温馨，弥漫在空气中。 

      别看我是女孩子，从小气力就特别大。八岁左右我就能把水桶的绳子挽得很高很高，到一个陡坡下的水井里担水，当然开始只能盛一两瓢，可到到了小学毕业，齐腰高的水桶满满一挑我能一口气不歇地从陡坡下担回家，甚至在农忙时节还帮着爸爸担谷子。家里的柴禾老是不够。一放学回家，我就背着背篓，到处拾柴禾，近处的拾完了，还跑到离家很远的悬崖下去找。每到夜幕降临的时候，背篓里的柴禾要拼命地踩紧，还要用绳子在顶上扎一座小山。我背着这座"山"走进家门口，妈妈看见我从山底下探出来的汗津津的小脸时，急忙丢下手中的活替我接下，心疼地把我拉到一边，从衣兜里掏出两角钱，温柔地说："幺儿，拿去买两个糖吃，别把你累坏了。"捏着那皱巴巴的两角钱，望着妈妈心疼的眼神，一种柔软的温情如夏夜里清新的风，让我从不感觉疲惫。 

      我想如果妈妈还是原来的那个沉默寡言，只知道心疼孩子的妈妈，无论她是健康还是疾病，我都要给她最从容的爱与幸福。我要挽着她的手臂，到美丽的花园里散步；我要我的孩子像爱我一样地爱她，在她身上撒娇；我要带她去看电影，我知道她有着一颗和我一样善感的心，我要像小时候和她一起看《妈妈再爱我一次》一样，我们俩在电影院里哭得稀里哗啦，然后她亲切地唤我"幺儿"；我要带着老公和孩子常常到她和爸爸住的地方去，亲自下厨，做喷香的饭菜，然后大家一起吃得不亦乐乎；我还想…… 

      可是，我再难营造这样从容的温馨了。我始终不敢相信，一个人的思想还会这样被彻底地改变得面目全非。我可怜又可气的妈妈就这样被彻底地改变了。她变得如此桀骜，执拗得令人难以置信，而知识的贫乏又令她的这种执拗变得愚蠢可笑。她几乎是众叛亲离，一举一动都让人啼笑皆非。可她又分明精神正常，还千方百计地想来"改造"我们。每一次，我都想好好地去看看她，可这都让她以为有了可"改造"我的机会，我每次满怀温情地去，却又每次都与她大吵一通。到最后，我已经不期望能说服她了。当她"教育"我的时候，我干脆捂着耳朵对她大喊："你不许说，我不听！再说我就走！"结局往往是我摔门而去。

      她的执拗影响着我和妹妹的生活，可最深受其害的还是我那辛酸了一辈子的爸爸。他勤劳了一辈子，辛苦了一辈子，却没享受过几天祥和的日子。爸爸不善表达，老实厚道，对于妈妈的问题他无可奈何。和妈妈搬进我们为他们买的小小的新房，还没享受几天，就要离家去远地打工。他说在家耍不惯，可我也清楚，他是不愿意天天跟妈妈相处。一想到他在外地那热晒雨淋的生活，我的心都一阵揪扯。如果妈妈能清醒一点，他哪里愿意离开自己的家，孤身一人在外呢？ 

      我曾经对她愤怒得失去理智，以至于用上了可以称得上恶毒的字眼来对待她。可我又常常在想：妈妈会不会如传说的那样，被一个邪恶的妖魔缚住了魂灵，借她的口和手，说着和做着那些本不是她愿意的事情，来折磨她的身心呢？如果那样，妈妈不是太可怜了吗？而我给她的那些话和对她的那些颜色不是太狠心了吗？于是，我追悔莫及。我下决心不再跟她生气，我要多跟她谈心，让她明白我们人活着是为了享受生活，追求幸福，给亲人带来快乐；我们不必去争执那些无谓的不着边际的话题；多想想以前，今天的安宁生活来之不易，而我们在越过越好……